Stéphanie's profileLe monde de BiloutipouPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Le monde de BiloutipouVive les citrouilles et les potirons ! December 27 ça fait 25 ans aujourd'hui......que ma grand-mère maternelle est décédée...
Quand j'y pense, je comprends pourquoi je n'ai jamais aimé les fêtes...
J'avais 8 ans quand elle nous a quitté.. et je m'en souviens encore...
Je me souviens que c mon père qui m'a appris la nouvelle...
je me souviens qu'il a dit : Grand-maman est partie (probablement pcq il ne pouvait pas prononcer le mot «morte»)
Je me souviens que mon grand-père a pleuré beaucoup et longtemps...
Je me souviens de tout...
Juste d'écrire ça me rend triste...
Je pense retrouver peu à peu la magie liée à Noël...
à cause de mes enfants... seulement à cause d'eux...
Cette année, c le premier Noël où je n'ai pas pleuré... depuis... 25 ans, je pleure à Noël...
Grand-maman, je veux juste te dire que je pense encore à toi... je ne t'oublie pas tu le sais...
J'aurais tellement aimé que tu vois mes enfants...
La vie en a décidé autrement...
mais tu sais, tu vis encore ds mon coeur
je t'aime December 22 ça fait longtemps...et bien des choses se sont passées.... la seule chose qui demeure inchangée, c que l'extraction de ma dent me cause encore des problèmes et que mes enfants sont encore malades...
Au moins 2 bonnes nouvelles m'ont donné le goût de la vie, toutefois...
Mon chum a eu sa permanence
 et moi ma semaine de 4 jours ! Faisait longtemps que je voulais une semaine de 4 jours ben c fait ! Et avec ça, une belle augmentation de $$$$ !  C mon cadeau de Noël !Parlant de Noël, mon chum est parti acheter le dernier cadeau ! presque tout est emballé... on va être prêts !
Aussi, mon potte marche ! Et il court même ! Il parle de plus en plus et fait plein de bruits d'animaux ! C un champion ! Ma citrouille elle nous a fait son beau spectacle de ballet; c'était la plus mignonne
 En ce moment elle fait de la fièvre et j'espère qu'elle sera rétablie pour Noël !y'a aussi mon gentil papa qui vient nous aider avec plein de trucs... une chance que je l'ai mon père pcq on ferait dur ! Ma mère aussi d'ailleurs, qui prends soin de ma marmaille parfois quand ils sont malades... et qui se tape les microbes après !
Ben voilà ! j'ai hâte à Noël ! tellement hâte de voir mes enfants développer leurs cadeaux !
Moi j'ai demandé au père Noël de la santé et j'espère qu'il a reçu ma demande, car je suis tjrs malade moi aussi... y'a juste mon chum qui pogne rien... mais bon y pu des pieds ! mdr ! QUOI ?! Faut ben qu'il ait qq chose !!!
Sérieux, c le plus merveilleux papa du monde ! le plus merveilleux mari aussi !
Je suis vraiment choyée !
Joyeux Noël tout le monde ! October 31 ça fait maaaaaaaaaaaaal !Ostie que c souffrant se faire enlever une dent de sagesse ! C'est pas l'extraction qui fait mal... mais le après !!! Et tu parles d'une idée de me faire faire ça le jour de l'Halloween ! Tk mon dentiste faisait ben des tours de passe passe pour essayer de calmer ma nervosité... mais bon je m'en rendais compte ! mdr !
Aussi aujourd'hui mon potte était fiévreux
 Je lui ai quand même fait passer l'Halloween ce soir et il avait l'air vraiment heureux de cette sortie ! Mes 2 amours ont fait fureur ds leur costume de moufette !!!Théo continue de développer son langage, alors qu'il a ajouté quelques mots à son vocabulaire : oui, dans l'eau et oh hé ! Un futur fan des Canadiens.... oh hé.... oh hé, oh hé, oh hé.... oh hé.... oh hé.... mdr ! Justine est une amour ces temps-ci... elle se montre aidante et compréhensive... par boutte !
bon je pense que je vais aller prendre mes advils ! et me coucher ! October 22 VRACQuelques nouvelles en vrac...
j'ai terminé mon projet en techno ! Ouf ! Elle a tu hâte la madame de revenir en français vous croyez ?!
Plus personne a de virus ici... ou presque ! On en a profiter dimanche pour aller au Centre de la Nature, journée dont vous voyez les photos dans mon plus récent album ! Théo ne marche tjrs pas, mais continue ses beaux progrès côté langage : il fredonne «fais dodo mon bébé», il dit Justine... bon ça ressemble à ZUSSINE, mais c bon ! Il dit GAGO pour Minigo.... Il dit tête, con (on a essayé de lui faire dire concombre mdr !). De bonnes nouvelles aussi concernant son périmètre crânien : il a cessé de grossir démesurément et le neuro croit qu'il s'agit d'une simple macrocéphalie ! Un poids de moins ! Mais bon comme tout allait bien fallait que qq chose aille mal : mon chum n'a pas été payé durant 2 payes, donc 1 mois de salaire ! Une paye ça peut aller là... mais 2 ???? Esti de gouvernement à marde ! Pis je note qu'il s'agit du ministère du Revenu, celui-là même qui n'attend pas vraiment quand il s'agit de payer nos impôts.... enfin...
Comme je n'ai pas le goût de déblatérer sur mon humeur ou ma santé (ce qui ferait fuir mon lectorat mdr !), je vous raconte ma douce matinée... Bon pas si douce en fait puisqu'elle a commencé à 4h... Justine est venue nous rejoindre ds le lit... ben ME rejoindre pcq elle vient squater mon bord de lit ! Au moins elle s'est rendormie... puis peut-être 30 minutes plus tard, fiston s'est aussi réveillé... Ian l'a amené ds notre lit Avec le chien on est 5 ds un queen tsé ! Bon mon potte se rendord aussi, entre Ian et moi... À 5h Ian se lève et les enfants dorment tjrs... Là je me force de rester éveillée, car je désire profiter de ce moment.... Mes 2 amours dorment à côté de moi... 2 petits anges que j'aime plus que tout... Je me dis que tant que j'ai ça, je suis heureuse... et ça personne ne peut me l'enlever October 03 Encore un virusBon on est encore pogné avec un virus... qui ressemble étrangement à la gastro...
Justine a vomi 2 jours de temps... Théo 2 heures mdr ! Bon, soit il est plus résistant, soit le virus était ben fatigué rendu à lui !
Ian et moi on a rien, mais ma mère l'a pogné... crime puff... elle qui est tellement fine et qui venait s'occuper des enfants pour me rendre service.... J'ai perdu ma nounou d'amour
 Espérons que Ian et moi allons résister à ça...
À part ça j'ai une nouvelle valise de scrap
 que mes gentils parents ont couraillé au Costco à St-Jérôme ! Bon c pas une valise de marque, mais pour 25 $ elle fait bien l'affaire ! J'suis chanceuse han d'avoir des parents aussi fins  . Parlant de scrap avez-vous vu ma superbe page ds le Scrapbook Extra de ce mois-ci ? J'en suis bien fière ! Une de mes plus belles je pense bien ! J'en aurai 2 autres dans le prochain numéro ! Si je peux finir la réorganisation de mon stock, j'vais peut-être me remettre au travail un jour !Aujourd'hui j'avais un r-v chez ma doc avec Théo et un pour moi... Théo ça va bien ça fait 3 mois que son périmètre crânien est stable ! C une bonne nouvelle... Bon moi je me suis poussée en douce avant que la doc m'appelle mdr ! Ben là elle m'avait envoyé passer un test le mois dernier et je n'ai même pas pris le r-v encore... j'avais pas le goût de me faire chicaner faque j'ai déguerpis ! mdr !
Je suis encore en réflexion sur ma vie (professionnelle ? personnelle ?)... je cherche des réponses qui tardent à venir et alors que je faisais lentement mon deuil d'un 3e rejeton, mon chum m'a dit de laisser du temps passer, qu'il n'y avait rien de définitif... Bon ça me mélange encore plus tout ça !
Depuis quelque temps je souffre d'un sévère spleen et si ça continue, je vais devoir engraisser les poches d'un psy... Je ne sais pas comment réagir à tous mes questionnements, car j'ai peine à reconnaître ce qui me tourmente à ce point... Enfin, quelques petites choses me troublent clairement, mais pas assez il me semble pour me mettre dans un tel état....
Je commence à ressentir le besoin de retourner à l'écriture et ça, ce n'est pas bon signe... ça ne l'a jamais été... Bon ça me fait du bien de réflexionner sur papier (sur l'ordi maintenant !), mais ça ne fait rien avancer...
ça ressemble à ça ! vous voyez l'heure ? Je me couche encore trop tard ! Je suis certaine que je trouverais des volontaires pour me botter le popotin ! Et dire qu'à 18h j'étais certaine de me coucher tôt puisque je somnolais déjà dans mon lit.... Vilain café ! September 25 Du carburant svpDepuis les années 2000, je carbure aux gros projets. En 6 ans j'ai : eu mon premier appartement, ma première et ma deuxièmes maisons. Je me suis partie à mon compte, je me suis mariée, j'ai eu 2 enfants. Les remises en question se font nombreuses ces temps-ci... peut-être pcq j'approche lentement de 35 ans... J'ai 1001 idées en tête, mais je manque de temps, d'énergie, de «guts» ?, pour les réaliser...
Je n'ai pas envie de déménager encore...
Un 3e enfant je travaille à en faire mon deuil...
Changer de carrière ? J'aime trop les petits + que le travail autonome m'apporte...
Divorcer ? mdr ! ben non j'aime bien trop mon homme pour ça !
Changer de voiture ???? mdr ! c pas un assez gros projet !
Planifier un voyage ? J'ai peur des avions...
Me prend le goût aussi, depuis quelques mois, de revenir à la création littéraire...
Peut-être pas pour de la fiction...
Je m'implique bcp dans mon loisir, le scrap, aussi ces temps-ci..
je réfléchis tout haut...
et je me parle toute seule mdr ! September 23 Tête contre coeurOu raison contre passion... c l'histoire de ma vie ça... l'ange contre le petit diable... En regardant derrière, je peux dire que le coeur a souvent gagné... mais en vieillissant, j'avoue que la tête tend à prendre le dessus... j'imagine que c normal.
Tous ceux qui me connaissent bien savent que, jusqu'à l'aube de mes 29 ans, je ne voulais pas d'enfants... Je voulais demeurer libre et surtout ne pas avoir à assumer la responsabilité d'une autre personne pour le reste de mes jours... Ça faisait 2 jours que je sortais avec Ian quand je lui ai dit que s'il voulait absolument des enfants, ce n'est pas avec moi qu'il les aurait et qu'il ne devait pas perdre son temps à essayer de me convaincre. Ian voulait des enfants, mais il m'avait dit que c'était aussi ben correct de ne pas en avoir.
Un soir de février, un ami de Ian était venu nous visiter. On avait longuement parlé d'enfants... J'ai vu ds le discours de mon homme, un peu d'amertume... Plus tard durant ce mois, Ian devait partir qq jours pour une formation. J'étais seule avec mon moi-même et mon 29 ans bientôt sonnant... J'ai réfléchi aux enfants.. J'ai réfléchi au vide que je ressentais depuis quelque temps... À la réaction que j'avais eue en tenant ds mes bras la nouveau-née de ma meilleure amie... La réponse était-elle d'avoir une progéniture ? Ian et moi étions, à ce moment déjà, un couple stable et fort... nous avions un appart, chacun une bonne job...
J'y ai pensé tous les soirs durant l'absence de mon homme... chaque soir qu'il me téléphonait, je me retenais de lui dire que j'étais en réflexion... bien que je crois lui en avoir glissé un mot...
À son retour, je lui ai fait part de mes intentions. J'avais changé d'idée... Rendus à notre âge, il fallait se décider, car je n'avais pas envie d'enfanter à 38 ou 40 ans. Je n'oublierai jamais l'aura que j'ai vu alentour de mon homme cette journée-là... ni la lumière sur son visage... ni ses yeux s'ouvrir d'une telle force que j'ai presque eu peur... T'es sûre ? demandait-il sans cesse.... Mais oui j'étais sûre... sinon je n'en aurait dit mot. Le «maintenant, là, à partir d'aujourd'hui» que j'ai suggéré pour commencer les essais l'avait convaincu.
Je ne sais pas si c'est ce qu'on appelle l'horloge biologique... mais qq chose en-dedans de moi avait retentit... Je n'ai jamais été celle qui s'est attendrie devant un bb (ou presque !) ou qui a cherché la compagnie des enfants... toutes les histoires entourant les enfants me laissaient assez indifférente... Mais j'approchais la trentaine... je devais me questionner... au moins faire le point sur mes attentes, sur la vie quoi...
Après 6 mois d'essais on annonçait que j'étais enceinte.... la veille de notre déménagement ds notre première maison... Puis après la naissance de Justine, j'ai fait une dépression post-partum et je regrettais amèrement d'avoir eu un bb... La dépression a duré longtemps et je ne me souviens pas d'avoir bercé ma fille juste pcq j'en avais envie... je n'ai d'ailleurs pas encore fait la paix avec cet aspect de ma vie même si j'entretiens maintenant avec Justine un vrai lien karmique... Le temps a passé et j'ai eu l'envie surprenante d'avoir un 2e enfant... malgré ma première grossesse désastreuse, malgré le fait que Justine était un bb vraiment intense... malgré tout...
Théo a aujourd'hui 14 mois et 9 jours... ma 2e grossesse fut encore plus désastreuse que la première... Théo est un bb moins intense que Justine, mais il a eu, et a encore, des problèmes de santé... c très demandant pour des parents... Mais je me retrouve, 4 ans plus tard, ds une situation de déjà-vu : j'approche le 34 ans là et si on veut un 3e enfant, il ne faudrait pas trop tarder....
Je ne comprends pas pourquoi mon coeur a encore envie d'un enfant puisque avec 2, on en a déjà plein les bras... C'est la tête, je crois bien, qui va l'emporter cette fois... Même si je suis boulversée, ces temps-ci, à la vue seulement d'un nouveau-né... Comment fait-on une croix là-dessus quand on a eu le bonheur d'avoir eu des enfants ? Comment se convainct-on que c le dernier ? Je n'ai pas d'énergie pour un 3e, ni de temps.... mais plein d'amour ça je le sais... je crois effectivement que ma tête va gagner.....
1-0 pour la sagesse.... |
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