Stéphanie 的个人资料Le monde de Biloutipou照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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9月25日 Du carburant svpDepuis les années 2000, je carbure aux gros projets. En 6 ans j'ai : eu mon premier appartement, ma première et ma deuxièmes maisons. Je me suis partie à mon compte, je me suis mariée, j'ai eu 2 enfants. Les remises en question se font nombreuses ces temps-ci... peut-être pcq j'approche lentement de 35 ans... J'ai 1001 idées en tête, mais je manque de temps, d'énergie, de «guts» ?, pour les réaliser...
Je n'ai pas envie de déménager encore...
Un 3e enfant je travaille à en faire mon deuil...
Changer de carrière ? J'aime trop les petits + que le travail autonome m'apporte...
Divorcer ? mdr ! ben non j'aime bien trop mon homme pour ça !
Changer de voiture ???? mdr ! c pas un assez gros projet !
Planifier un voyage ? J'ai peur des avions...
Me prend le goût aussi, depuis quelques mois, de revenir à la création littéraire...
Peut-être pas pour de la fiction...
Je m'implique bcp dans mon loisir, le scrap, aussi ces temps-ci..
je réfléchis tout haut...
et je me parle toute seule mdr ! 9月23日 Tête contre coeurOu raison contre passion... c l'histoire de ma vie ça... l'ange contre le petit diable... En regardant derrière, je peux dire que le coeur a souvent gagné... mais en vieillissant, j'avoue que la tête tend à prendre le dessus... j'imagine que c normal.
Tous ceux qui me connaissent bien savent que, jusqu'à l'aube de mes 29 ans, je ne voulais pas d'enfants... Je voulais demeurer libre et surtout ne pas avoir à assumer la responsabilité d'une autre personne pour le reste de mes jours... Ça faisait 2 jours que je sortais avec Ian quand je lui ai dit que s'il voulait absolument des enfants, ce n'est pas avec moi qu'il les aurait et qu'il ne devait pas perdre son temps à essayer de me convaincre. Ian voulait des enfants, mais il m'avait dit que c'était aussi ben correct de ne pas en avoir.
Un soir de février, un ami de Ian était venu nous visiter. On avait longuement parlé d'enfants... J'ai vu ds le discours de mon homme, un peu d'amertume... Plus tard durant ce mois, Ian devait partir qq jours pour une formation. J'étais seule avec mon moi-même et mon 29 ans bientôt sonnant... J'ai réfléchi aux enfants.. J'ai réfléchi au vide que je ressentais depuis quelque temps... À la réaction que j'avais eue en tenant ds mes bras la nouveau-née de ma meilleure amie... La réponse était-elle d'avoir une progéniture ? Ian et moi étions, à ce moment déjà, un couple stable et fort... nous avions un appart, chacun une bonne job...
J'y ai pensé tous les soirs durant l'absence de mon homme... chaque soir qu'il me téléphonait, je me retenais de lui dire que j'étais en réflexion... bien que je crois lui en avoir glissé un mot...
À son retour, je lui ai fait part de mes intentions. J'avais changé d'idée... Rendus à notre âge, il fallait se décider, car je n'avais pas envie d'enfanter à 38 ou 40 ans. Je n'oublierai jamais l'aura que j'ai vu alentour de mon homme cette journée-là... ni la lumière sur son visage... ni ses yeux s'ouvrir d'une telle force que j'ai presque eu peur... T'es sûre ? demandait-il sans cesse.... Mais oui j'étais sûre... sinon je n'en aurait dit mot. Le «maintenant, là, à partir d'aujourd'hui» que j'ai suggéré pour commencer les essais l'avait convaincu.
Je ne sais pas si c'est ce qu'on appelle l'horloge biologique... mais qq chose en-dedans de moi avait retentit... Je n'ai jamais été celle qui s'est attendrie devant un bb (ou presque !) ou qui a cherché la compagnie des enfants... toutes les histoires entourant les enfants me laissaient assez indifférente... Mais j'approchais la trentaine... je devais me questionner... au moins faire le point sur mes attentes, sur la vie quoi...
Après 6 mois d'essais on annonçait que j'étais enceinte.... la veille de notre déménagement ds notre première maison... Puis après la naissance de Justine, j'ai fait une dépression post-partum et je regrettais amèrement d'avoir eu un bb... La dépression a duré longtemps et je ne me souviens pas d'avoir bercé ma fille juste pcq j'en avais envie... je n'ai d'ailleurs pas encore fait la paix avec cet aspect de ma vie même si j'entretiens maintenant avec Justine un vrai lien karmique... Le temps a passé et j'ai eu l'envie surprenante d'avoir un 2e enfant... malgré ma première grossesse désastreuse, malgré le fait que Justine était un bb vraiment intense... malgré tout...
Théo a aujourd'hui 14 mois et 9 jours... ma 2e grossesse fut encore plus désastreuse que la première... Théo est un bb moins intense que Justine, mais il a eu, et a encore, des problèmes de santé... c très demandant pour des parents... Mais je me retrouve, 4 ans plus tard, ds une situation de déjà-vu : j'approche le 34 ans là et si on veut un 3e enfant, il ne faudrait pas trop tarder....
Je ne comprends pas pourquoi mon coeur a encore envie d'un enfant puisque avec 2, on en a déjà plein les bras... C'est la tête, je crois bien, qui va l'emporter cette fois... Même si je suis boulversée, ces temps-ci, à la vue seulement d'un nouveau-né... Comment fait-on une croix là-dessus quand on a eu le bonheur d'avoir eu des enfants ? Comment se convainct-on que c le dernier ? Je n'ai pas d'énergie pour un 3e, ni de temps.... mais plein d'amour ça je le sais... je crois effectivement que ma tête va gagner.....
1-0 pour la sagesse.... 9月9日 tout le monde va mieux !Bon après une semaine intense de «ostie de virus à la con», on s'en est tous sortis
 Théo va bcp mieux et Justine n'a fait qu'un brin de fièvre durant 1 journée... Elle a rebondit avec le double de son habituelle énergie... pfiouuu ! Un gros gros merci à ma maman d'amour qui m'a donné un gros coup de main ! Je t'aime ma petite maman !
Demain on reprend la garderie... et moi le travail !
Voulez-vous tu savoir quoi ???? J'ai une petite ballerine
 Je vous montrerai bientôt des photos ! Elle est belle ma Justine.... ma petite fille, habillée en ballerine ! J'ai été l'inscrire à ses cours samedi et je lui ai acheté son costume... Je vous l'ai dit qu'elle était belle ? Il a fallu que je m'ostine avec pour lui faire enlever son costume la petite bougraisse ! J'ai aussi été me faire remboursé la différence de mes costumes d'Halloween qui étaient à 25 % de rabais ! J'en ai profité pour nous acheté des chandails d'Halloween Justine Théo et moi (y'en avait pas pour homme)... tous pareils ! oui oui, c mon côté quétaine et je m'assume !Alors voilà ! Ce fut une semaine assez demandante... avec bien peu de sommeil....
j'ose espérer que je pourrai maintenant dormir ! 9月3日 Perspicacité quand tu nous tiens....Bon j'ai passé par-dessus ma trouille d'avoir l'air hypocondriaque... je suis allée voir la doc de Théo 2 fois... J'étais certaine que mon potte avait quelque chose... Certaine que son otite n'était pas guérie... À noter que Théo (ni Justine d'ailleurs) ne fait pas de fièvre quand il a une otite... On a été à l'urgence ce matin... mon potte n'a pas son appétit habituel... il a un sommeil agité... il n'a pas sa bonne humeur... Rien ! rien du tout !
Même après un tel diagnostic, je reste perplexe.... et je n'aime pas le dire mais... J'AVAIS RAISON ! encore ! Théo fait 39 degrés de fièvre ce soir... on lui a donné du Tempra et on l'a couché... je me demande quel genre de nuit on va passer... et je me demande ce qu'il a mon potte... On peut donc oublier la belle intégration que j'ai fait la semaine dernière à la gardo... ce sera à recommencer... à noter que je n'ai pas de journées de maladie moi... enfin, ma famille passe avant tout et ça c non négociable !
En parlant de négociations, mon contrat prendra fin en janvier et je me prépare une liste de trucs à négocier pour mon prochain contrat... comme ça fait plus de 2 ans que j'ai le même salaire... mais bon je ne vais pas négocier de l'argent... mais du temps !
Et en parlant de la gardo... mon potte ne s'adapte pas du tout... c triste, ça me brise le coeur... c difficile de travailler en pensant que lui est à la garderie avec des inconnues et pense que je l'ai abandonné... mais je n'ai pas le choix... et va falloir que j'apprenne à gérer mon stress, pcq j'avais la patate qui pompait assez vite la semaine dernière...
D'ailleurs, ma santé précaire m'a encore fait remporté un lot d'examens à passer... ma doc croit que j'ai tjrs le H pylori ds l'estomac et je dois aussi retourner pour des tests sanguins...
Mis à part ça, je suis triste de voir ce long week-end prendre fin... je déteste ma routine depuis que Ian a été transféré à Mtl... mais bon faut ce qu'il faut... et on va bientôt vider la piscine... le maïs est déjà chose du passé... l'été tire à sa fin et ça me donne le goût de brailler... je déteste l'hiver... la neige, le déneigeage de voiture, le froid, mes doigts qui gèlent d'un rien...
Bon sur ce, m'a aller continuer de tousser (mdr !) ahem ahem ! |
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